累

累
我累
我很累
我很累了
我十分累了
我十分地劳累了
我心里十分劳累了

尽管我在怎么累
我还是睡不着

明天考得就是微积分，化学，历国
没心情去理他
就看了一篇
整理一下头脑
眼睛已经快顶不住了
恨不得把自己投进床的怀抱里

可是
当我躺上去的那一刻
我却
辗转难眠
一直在想。。。。
想得很不乐观
想得很凄凉

我的折磨又来了
都快半年了

你可以走开吗？
我求你
不要在缠着我

我快崩溃了
我真的快精神分裂了
你根本不值得我的这一切

啊，不会。
我都习惯了。
有时真的很想一了百了
结束此生
不过我当然没有那么笨
珍惜生命。

倾诉？
多想啊，
可，
有人了解吗？
不敢确定，
可是我绝对相信没有人会懂我心的心里世界。


心情真的很差
我的生物啊。。。。=(
haiz....
不懂啦。。。
很失落，
信心全无
很不成功的感觉。
得不到成就对我来说是一种耻辱
一种不可容许的失败
我一定要赢
我不可以输！！！！！！

太幼稚了大脚，
其实我也不懂自己在写什么。

你们可以选择ignore我。
=(

la~~

我只懂得去
安慰别人
鼓励别人
支持别人

无论，
语言上
精神上
行为上

我真的是会付出

为什么就是不懂得安慰自己？

真的真的
你们太不了解我了
可能有
她可能明白
因为她也曾经付出过。。

那种悲痛
只有痛在心里
不显露出来

何必挂在脸上

比
跟自身的要求是不一样的。

算了
不说了
真的没有人明白。

我心里的一道疤痕。
心灵的残缺
是自己找来的
不要去怪任何人

我就是爱找。
怪胎。

A scar.

It's pointless
telling the world that you're desperate,
pointless,
telling your friends you're under enormous pressure.

especially,
when this isn't easy to handle,
not everyone can accept it.

有什么
自己受
我不想影响朋友
自己受吧

这一切
不是一般人可以了解得
心里
就那么一道疤痕。
就让他
慢慢刺
慢慢痛
慢慢麻醉我的心

你会愈合吗？
=/?

mummy

今天
妈妈进了hospital
做了一个body checkup
人啊
上了年纪
真的是会越来越失去胆量
妈妈多担心啊
时常都会告诉我
“生病的老人多惨啊，只能无助地躺着等待死的那一天，
是我啊，我真的情愿自尽。。。。。”
我每次听到了，
都回很害怕
可是就很稳定地告诉妈妈
“mum, you'll be fine!c'mon its only a small matter"
其实妈妈，
我心里比你害怕

如果没有了你
我真的不知道怎么办
小时候想起那些情节就会死命哭

甚至我会担心得
怕妈妈早上出去发生车祸
怕等下妈妈去哪里遇上了什么匪徒之类的。。。
我会十分忧虑
十分十分害怕
这一天的来临
你不要这么快来。
求求你。

今天的Body checkup
妈妈在前几个月前已经一直说要去hospital了
可是
就是不敢
怕看到
那个可怕的report.
but then
今天她鼓起了勇气去检查了。

雨过天晴
finally,
我不再为这件事情担忧了。
喜极而泣。 =)

i promised the world,
i would treasure my life,
in my way,
my style.

爱疯了

刚刚看了xingyou的部落格
让我联想起一件事情
就这样
我一夜没睡觉了
现在已经是6.21am
一下子就要去练球，
补meng wha 了

有些事情
不是说一下子就可以放得下的

发生的就是发生了
说过了就是说过了
伤害了就是伤害了

一面在读化学
其实说是在读
不过很清楚地
我在回想
我在回忆
过去。

原来至今
我真的还是放不下
表面上若无其事
实际上呢？
看来不是这样。。。
自己最清楚

我会选择去相信
至今
你
不知道
到底是发生了什么事情

有些人
永远都不会明白
你的苦心
你的付出
你的劳累
体力上的累
心灵上更累

这一切的折磨
有必要吗？

每天都在想着怎么样使得他去注意你
怎么样使得他难忘
怎么样怎么样

这一点点的动作
是心甘情愿的
哪怕自己不喜欢
他开心就好

不要认为自己很伟大
在他的眼中
你只不过是在做着一些很无谓的东西
只不过是在过着正常的生活

可是
实际上你是在讨他喜欢
attract.

我还在想
你当初的一个原谅
是否是真心的原谅
至今
我都不能确定

我还在猜疑。。。

我很累了。
真的很累了。
不要在折磨我了。

please.

Grey

最近不懂叻。。。
真的很不懂。。。
我好像menopause了这样

时时都为了点小事get annoyed
i don't even know exactly what im being or doing.

Im lost...
again?..


for example..
my bm teacher
i think i have been cursing him since yesterday
i mean...
its so damn unfair..
argh!
not that i care bout the marks or what
it simply isn't fair!

did i perform that badly?
=(

munhong:"大脚，你已经背了20天了咯！！“

exaggerating huh
i didnt spend that much of time
5 days
including the period when i was bloody sick
i put my soul on that piece of paper
and this is what i get
nice feedback
yeah right =(

I have become negative
oh no...
I have become more and MORE negative

Say bye to reality
seriously disappointed =(

Im not happy
Im never happy
I wish for happiness
I can't find him.

He's nowhere to be seen.


i always think so,
when people are negative
it's their choice
they chose to be so.
转牛角尖。

However
this thinking doesn't seem to help me
why would someone choose to be negative,
i really don't understand
weird...

me.


people say I've changed
I think so.
I don't wanna interfere with stuff none of my business anymore,
I don't want to
I don't eager to
I prefer being here,
just,
here.

grey grey
how i pray
day day
day by day
may my day be as grey as today.

=(

这几天啊

真多事情呢

真不顺利呢

真不快乐呢

唉~

怎么总觉得

事情很多很烦

最近训导不懂根班上做什么对

第一，

shermaine

袜子袜子

就因为区区的一双袜子

见了训导

还要call家长

还不懂记了什么

mei ling hor

很过分leh

那个姓李的

可以体谅一下吗。。。

我觉得你很缺德leh

这样说人家

很不体谅，尊敬别人勒。。。

我咯

可以不要吗

人家跟你开玩笑

你就说人家欺骗

好像很大罪这样哦

你可以不要误会吗。。。。

讨厌

就算误会

可以不要随口说

"我看到你三次，你次次没有校徽，
记你三个缺点，就是一个小过！“

真的，

无言。

之后还要complain我的头发

我就去剪。

剪了，

还要complain!

不要紧

不要紧

我忍

结果。。。

讲到我父母亲

讲我爸妈没有看着我，变鬼样！

啊啊啊啊啊!!!!!

实在很过分啊！！

=(

最近听了很多人家对我的意见

yizhang在开会的时候说，

“五楼有一个缺点，

就是大脚的声量很大，吵到我们睡觉。”

之后

连我不认识的人都这样说，

证明我真的很过分。

常常人家都说（包括meiling)

做回你自己啦

你理别人对你的看法做什么呢？

我想问，

我怎么可以不理呢？

其实我已经尽量做自己了。

算了

我选择

沉默。

也许这样比较好，

也许这样对别人比较公平。

对不起，

那些受我声音污染而不爽的人，

我不再这样了。

keep everything to yourself.

should i? =(

seriously

I'm depressed.

北极圈，F.I.R

有谁能为我，捡起了伤痛，

洒向了天空，能重新再来过。。。

我不要听借口，我只想一人走掉

把泪流在街角，就当你永远不会看到。。。

记忆化作一片片冰雪单调，

不用你多说，我现在通通都了。。。

我不要求什么，我只想不被打扰。。。